Archive for the 'satira' Category

Ministerul Apocalipsei!

Scrisoare deschisa catre Victor Ponta, primul ministru al Guvernului Romaniei

Stimate Domnule Prim-Ministru,

Dupa cum probabil stiti, fiind cu siguranta la curent cu preocuparile principale ale populatiei, asa cum acestea reies din ratingurile de audienta ale principalelor posturi TV, astazi ar trebui sa aiba loc Apocalipsa. Fiind deci un eveniment care ingrijoreaza in mod serios o larga majoritate, multi dintre concetatenii nostri pregatindu-se dupa posibilitati pentru acest sfarsit de civilizatie, indraznesc sa va intreb public ce face Guvernul pe care il conduceti pentru a veni in intampinarea acestor ingrijorari.

Nu pot sa nu observ ca, in structura noului guvern pentru care urmeaza a solicita votul de investitura, exista o serie de portofolii nou infiintate si mi-as permite sa amintesc aici urmatoarele: ministerul (mediului si) schimbarilor climatice, ministerul bugetului (desi exista un minister al finantelor), ministerul apelor, padurilor si pisciculturi (desi exista un minister al mediului), ministerul proiectelor de infrastructura de interes national si investitii straine (desi exista un minister al transporturilor), ministerul energiei (desi exista un minister al economiei), precum si un minister al romanilor de pretutindeni. In aceste conditii nu inteleg de ce nu si-a putut gasi locul si un Minister al Apocalipsei? Cu ce este mai prejos Apocalipsa decat schimbarile climatice, de exemplu? Ba din contra, mediul si schimbarile climatice ar fi trebuit sa fie directii in cadrul Ministerului Apocalipsei, ca doar stim cu totii ca nu exista Apocalipsa fara dezastre naturale. Sau energia, ca sa iau un alt exemplu. Pai cazanele cu smoala care ii asteapta pe cei care nu supravietuiesc Apocalipsei cu ce merg, cu apa?

Consider, Domnule Prim-Ministru, ca inexistenta unui astfel de minister este o palma data electoratului care a votat in speranta ca vom avea in sfarsit un guvern care sa fie intr-adevar pentru romani. Un asa afront va avea repercursiuni grave la viitoarele alegeri, cand Dan Diaconescu (domnu’ Dan, cum este dansul cunoscut de multi dintre noi) nu va rata ocazia sa prinda in programul de guvernare al partidului sau infiintarea unui Minister al Apocalipsei condus chiar de un vicepremier. Desigur, o sa spuneti ca astazi ne confruntam cu Apocalipsa dupa calendarul mayas si de maine, gata. Va pun in vedere ca, pe langa calendarul mayas, mai exista calendarul aztec, egiptean, persan, chinezesc (astia au chiar si zodiac propriu) etc. si toate vorbesc, direct sau mai pe ocolite, de Apocalipsa (mai exista si calendarul Playboy, dar acesta prezinta mai mult situatia post-Apocalipsa, pentru cei care ajung in Rai).

O sa ma intrebati care ar fi scopul unui astfel de minister, cata vreme avem deja ministere precum cele enumerate mai sus. In primul rand, ar fi vorba de un minister care ar include toate atributiunile ministerelor respective, reducand astfel costurile administrative. In al doilea rand, ministerul in speta s-ar preocupa ca romanii (inclusiv cei de preturindeni) sa aiba, de exemplu, cele necesare intampinarii Apocalipsei: kit de supravietuire, bunkere, plan de rezistenta subterana, liste cu cetatenii care urmeaza sa se imbarce pe arca, numarul de animale pe care fiecare dintre ei il poate lua. Sau inteleg ca iar ne bazam pe Noe… Si sa stiti, domnule Prim-Ministru, ca nu toti romanii vor sa ia in mod prioritar o oaie-doua, precum unii dintre deputatii alesi pe listele aliantei politice pe care o co-prezidati, altii avand alte preferinte (caini, pisici, hamsteri etc.).

In concluzie, domnule Prim-Ministru, va rog sa analizati cu seriozitate sincopa ministeriala pe care va pregatiti sa o legitimati cu ocazia votului de investitura in Parlamentul Romaniei si sa modificati in consecinta structura noului guvern. In acest fel veti dovedi nu doar responsabilitate, ci si clarviziune politica, lucruri care va vor ajuta in perspectiva alegerilor din 2016.

Sebastian V. Bodu
Member of the European Parliament
Vice-Chairman of the Committee on Legal Affairs

Anunțuri

Scrisoare deschisă către Andrei Marga

Domnule Andrei Marga,

Incep prin a va felicita pentru performanta de a produce o stire internationala, aceea ca un institut cultural national va promova caloriferul ca produs al culturii autohtone. Trecand peste ingoranta de care ati dat dovada, confundand inventatorul rus de origine poloneza al caloriferului de acum aproape 200 de ani cu talentații clujenii care au obtinut anul trecut un premiat brevet de inventie pentru un model de „calorifer sonic”, vreau sa va spun ca ideea de promovare a diverselor instalatii si echipamente tehnico-sanitare pe post de produse culturale nu a reusit sa produca decat ilaritate generala, dezvaluind ridicolul conceptiilor cu care ati venit in fruntea ICR.

Am urmarit cu totii jihadul demarat de Dvs. la adresa conducatorilor ICR din diferite capitale ale lumii. Am comentat dezaprobator, avand in vedere ca astfel de lucruri s-au intamplat pana acum doar la nivelul ministerelor si deconcentratelor acestora. Ma rog, multi au vazut putini au inteles ca ICR nu este nici Ministerul Finantelor Publice si nici macar Ministerul Culturii. S-a considerat ca inlocuirea acestor oameni face parte din jocul absurd si perdant de natura mioritica in care guvernul nou venit, oricare ar fi acesta, inlocuieste pana si femeile de serviciu, sercretarele, portarii si soferii. De data aceasta insa, pentru prima data, femeile de serviciu, portarii si soferii inlocuiti vor suferi impreuna cu directori ai ICR; sau cel putin in parte pentru ca am vazut, cu aceasta ocazie, secretare promovate pe post de directori ICR, precum in cazul filialei din Varsovia si, pe principiul rocadei, probabil ca urmeaza sa vedem fosti directori ICR angajati pe post de secretare, femei de serviciu, soferi sau portari.

Insa ultima Dvs. sclipire manageriala, de a da caloriferul drept exemplu de produs cultural, i-a lasat probabil fara cuvinte chiar si pe cei mai vajnici sustinatori ai „promovarii” Dvs. din functia de ministru de externe in cea de presedinte al ICR. Probabil ca acestia s-au gandit ca, macar din aceasta functie, nu puteti scoate vreo „perla” care sa declanseze o reactie in lant prin cancelariile europene. Felicitari, domnule Marga, le-ati aratat ca s-au inselat.

In conditiile in care ati reusit performanta ca, din postura de presedinte al ICR si nu de ministru de externe, sa dati prilejul intregii Europe ca, prin intermediul ambasadorilor acreditati in Romania, să râdă de instituția pe care o conduceți, va cer public sa renuntati la aceasta functie. Dati-va demisia, nu de onoare, ci de jena, intoarceti-va in Cluj si scrieti cate eseuri filozofice vreti pe seama caloriferului pentru ca altfel veti fi ridiculizat cu fiecare ocazie. Asa cum exista deja un politician numit „bideu”, va exista de acum un politician numit „calorifer”.

Desigur ca, intr-un eseu, puteti inlocui caloriferul cu chiuveta, cada, veceul si ma rog, ce mai aveti prin baie pe acolo, ca nimeni nu se va supara. Ba chiar eseurile in speta ar putea fi catalogate ca si experimente culturale si posibil promovate ca atare de ICR. Iar Dvs. veti putea redeveni o tanara speranta a filozofiei romanesti.

Măcar așa nu veți face de râs decât cel mult numele Dvs.

Am primit pe adresa „redactiei”: Jurnalul lui Remus Cernea (partea a II-a)

Duminica, 24 iunie

M-am indragostit!!! Pentru prima oara in viata mea m-am indragostit (aproape) la prima vedere! De aceea ar trebui sa numesc acest jurnal „Jurnalul Fericirii”, dar mi-e teama sa nu fiu acuzat ca l-am plagiat de Steinhardt. Oricum e mort, deci el nu poate sa ma mai acuze de nimic. Da’ ce, parca pe Ponta, cand a plagiat, l-a acuzat de ceva Diaconu, ala dupa care a plagiat? Mai bine renunt la idee, ca cine stie cand ajung prim ministru si o sa se ia astia de mine cum se iau acum de Ponta. Si bine ca nu mi-am dat licenta, ca cine stie cum ajungeam si eu doctor, precum aia care au ajuns colonei fara sa traga un glont.

Oricum, divaghez. Nu stiu daca v-am zis, dar m-am indragostit! M-am indragostit nebuneste de o bruneta focoasa, o adevarata diva. E drept ca nu ne-am vazut inca fata in fata ci suntem doar prieteni pe facebook, dar cand e dragoste e dragoste, am stiut-o imediat. I-am povestit si mamei dar ea nu a inteles cum e treaba cu feisbucul asta, asa ca i-am zis ca mi-a prezentat-o Mazare, cu care chipurile m-am imprietenit in Brazilia, la Rio.

O cheama Gianina si ne conversam in fiecare seara pe chat. I-am declarat iubirea si ea a zis ca un barbat trebuie sa stie sa isi exprime sentimentele fara ocolisuri. Si ca ea ar face la fel, daca ar fi barbat, dar nu este. Evident ca nu este, de ce o fi tinut sa precizeze? Ma rog, de abia astept sa o intalnesc fata in fata, sa o duc apoi sa o prezint parintilor mei. Mai la vara poate o sa mergem sa ii arat cat de frumoasa e patria noastra, o sa ii arat Rosia Montana, desi nu stiu cu ce sa ajungem ca masina si permis de conducere nu am iar trenul cica nu mai trece pe acolo de mult, ca n-are lumea bani de bilet. Poate il conving pe Ponta sa imi dea o masina de la guvern, cu sofer, sa vada Gianina ce inseamna sa fii conslier de stat!

Pana atunci insa ma voi intalni cu ea aici, in Bucuresti! Daaa! Ziua cea mare este chiar maine! M-a invitat sa o insotesc la un mars prin centrul capitalei, Marsul Diversitatii parca ii spune. He, he, pai la cata experienta am eu pe partea asta, sunt perfect pentru a o insoti! Nu stiu exact despre ce diversitate e vorba, probabil diversitate politica. Voi putea in sfarsit imbina experienta mea civica cu cea guvernamentala iar Gianina va fi absolut incantata! Ba chiar o sa spun ca reprezint Guvernul si asa il mai derobez pe primul ministru de inca o sarcina grea, de a reprezenta el executivul si la acest eveniment, ca saracul e foarte ocupat cu tot felul de ordonante de urgenta.

Luni, 25 iunie

Am fost la Marsul Diversitatii si m-am intalnit cu „Gianina”. Am constatat ca era un fel de gay-parade iar pe „Gianina”, dupa ce a legitimat-o un politist, am aflat ca o cheama de fapt George Chirvasiuc. Politistul s-a uitat la mine si m-a intrebat cu un aer asa, sugubat, daca si mie imi plac bastoanele. Ce-o fi vrut sa zica? Ar trebui sa stie ca eu am fost intotdeauna impotriva violentei fortelor de ordine. Ma rog, nu conteaza ce a vrut sa zica, oricum, sunt distrus… Diseara ar fi trebuit sa o duc acasa, ca mama a facut placinta cu dovleac special pentru ea, ca mi-a spus ca ii place. O sa ii spun Gianinei…lui George, lua-l-ar dracu’, ca diseara e sedinta extraordinara de guvern si ca voi avea un program foarte incarcat in zilele urmatoare, avand in vedere cat de mult se bazeaza primul ministru pe sfaturile mele. Dupa aia o sa o sterg din lista prieteni.

Joi, 6 iulie

Se pare ca in spatele acestei manevre de bataie de joc la adresa sentimentelor mele se afla Basescu. Asta nu e democratie.

Am primit pe adresa „redactiei”: Jurnalul lui Remus Cernea

15 iunie

Astazi a fost prima mea zi de munca la Guvern. De fapt a fost prima mea zi de munca punct, he, he. Uite ca poti sa te angajezi la stat si fara diploma de licenta, nu cum zicea tata. Oricum, va trebui sa ii arat cartea de munca, pentru ca a zis ca, pana nu vede scris negru pe alb, nu crede nimic. Mama m-a crezut, totusi. Cand i-am zis ca consilierii de stat (asta ar trebui sa fie una din cacofoniile acceptate, o sa sun la Academia Romana sa le zic sa scoata aia cu biserica catolica, ca doar suntem stat laic, ce dracu!) sunt numiti prin decizie a Primului Ministru mama a plans. Apoi a sunat la toate rudele si le-a zis despre asta.

Am ajuns la guvern pe la 10 si ceva. De cu seara o rugasem pe mama sa ma trezeasca, sa nu intarzii. Mai ales ca, ultima data cand mi-am pus ceasul sa sune dimineata a fost ca sa prind acceleratul de Hunedoara, dar nu am auzit soneria si am ajuns la Hunedoara cu personalul. N-a fost bai, am avut timp mai mult sa contemplu frumusetile patriei, asa cum ne spunea tovarasa invatatoare, cand eram la scoala.

Cand am ajuns la Guvern am avut neplacuta surpriza ca jandarmul de la poarta sa nu ma lase sa intru in cladire. I-am zis ca sunt consilier de stat si a zis ca, daca fac scandal, imi da si un sut in … (scuzati, dar nu pot reproduce cuvantul). A trebuit sa sun la secretariat, ca sa vada jandarmul ca eu chiar sunt consiler de stat! Pana la urma m-a lasat sa intru, dar m-a controlat in rucsac, unde a vazut senvisurile pregatite de mama si sticla cu sirop de zmerura. A si gustat din ea, ca nu m-a crezut cand i-am spus. Eu cred ca, de fapt, ii era pofta de sirop de zmeura.

Cand am ajuns in biroul primului ministru de la etajul 1 am aflat ca biroul meu e la alt etaj, desi e unu’ Mihnea Constantinescu, tot consilier ca si mine, al carui birou e chiar langa cel al primului ministru. O sa vad eu mai incolo ce-i cu individul asta suspect. Mi-am luat biroul in primire, care e la etajul 4 (he, he, nu e chiar la ultimul etaj, asa cum susoteau unii pe hol, pe acolo, crezand ca nu ii aud). Chiar daca e un birou mic mie imi place. Nici nu aveam ce sa fac cu un birou mare care, pe deasupra, ar fi consumat si mai mult curent. Al meu nu are nici macar aer conditionat si ma bucur ca s-a renuntat la o astfel de risipa de energie. Am sa vorbesc cu primul ministru sa dea dispozitie sa scoata toate aparatele de aer conditionat din cladirea guvernului si sa le duca in Modrogan, la pedelisti, ca sa vada lumea cum au epuizat aia resursele tarii.

Chiar in prima zi de munca am aflat cu stupoare ca ministrul economiei ar fi zis ca sustine proiectul minier de la Rosia Montana. Asa ceva este inacceptabil! I-am trimis imediat un e-mail primului ministru prin care l-am informat ca, atata vreme cat Miscarea Democrata a Verzilor Agrarieni face parte din acest guvern, acelui proiect nu i se va da drumul. Mi-a raspuns asistenta lui care m-a intrebat ce-i aia Miscarea Democrata aVerzilor Agrarieni, ca ea stia ca la guvernare sunt doar trei partide, care formeaza USL-ul. Ce ignoranta! Adica cum trei partide? Dar eu ce sunt? Hmmm…poate ca ar trebui sa cer un birou mai mare, ca reprezentant al unui partid aflat la guvernare. Cine naiba o fi Mihnea Constantinescu ala, de are un ditai biroul chiar langa cel al primului ministru? O avea si el un partid? Diseara o sa googalesc dupa el.

Pe la pranz, cand savuram unul din senvisurile pregatite de mama, a sunat asistenta primului ministru si a zis ca va trebui sa plec la Rio de Janiero, la o conferinta ONU pe teme de dezvoltare durabila. O fi ceva legat de imobiliare? Ma rog, cica imi plateste guvernul cheltuielile cu deplasarea, asa ca nu conteaza. O sa vad eu despre ce e vorba. Ar fi fain daca ar merge si Mazare de la Constanta, ca el a tot fost pe acolo si il stie lumea. Poate iesim pe seara, la un suc.

La 5 am plecat spre casa. Am luat metroul, ca de obicei, mai ales ca nu s-a oferit nici un coleg sa ma duca cu masina. Cand am ajuns am vrut sa ii povestesc mamei cum a fost, dar am adormit subit. Ee, asa e dupa o zi de munca ostenitoare. Poate imi fac totusi timp maine sa vad cine e Mihnea Constantinescu.


Decembrie 2017
L M M M V S D
« Aug    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Blog Stats

  • 111,448 hits