Arhivă pentru Decembrie 2010

Singing The Blues

1. The blues is depressing. Deal with it.

2. By default, any decent blues has to begin with the following: „I woke up this morning…” However, „I woke up this morning and my Internet didn’t work…” is not a good blues liryc.

3. „I got a good woman” is a bad way to begin, unless you qualify it in the next line: „I got a good woman with the meanest face in town.”

4. You can’t smile if you’ve got the blues. Simon Cowell cannot sing the blues. Unless he wants to, of course.

5. The blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes. Sort of: „Got a good woman, with the meanest face in town. Yes, I got a good woman, with the meanest face in town. Got brown teeth and weight 90 kilos.”

6. The blues is not about choice. If you’re stuck in a ditch, you’re you’re stuck in a ditch – ain’t no way out. Bitch!

7. Describing your problems on consumer’s green line does not a good blues make.

8. Blues cars: Chevys, Fords, Cadillacs (generally, any broken-down trucks). The Blues will not entertain the Toyota Prius, Volvo or Smart. Most blues transportation is inter-county bus or a train. Jet aircraft and state-sponsored carpools aren’t in the running (nor is a shuttle from the airport to the hotel). Walking plays a major part in the blues lifestyle, as does fixing to die and sweeping the porch. If you have a porch, that is.

9. The blues is still depressing.

10. The blues is not recreational.

11. Listening to to the blues on your iPod outside the beach villa in a resort defeats the point.

12. Teenagers can’t sing the blues, because they ain’t fixing to die yet. Adults sing the blues. „Adult” means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis, or someone who recalls how bad Van Morrison’s blues records were (very band).

13. The blues may happen in NYC but never in Hawaii, Alaska or Canada. Hard times in Britain – even Liverpool or Manchester – is probably just clinical depression. Chicago, St. Louis and Kansas City are the best places to get the blues. You can’t get the blues any place it doesn’t rain. That doesn’t mean that you can get the blues in Wales.

14. It is perfectly acceptable to get depressed thinking about the blues.

15. A man with male pattern baldness hasn’t got the blues. A woman with male pattern baldness has. Breaking your leg skiing is not the blues. An alligator eating your leg is different (although it might be too exotic to include such an animal in the blues).

16. You can’t have the blues in an office or shopping mall. Or in Starbucks. Or in a Stella McCartney store, come to that. The lighting will be wrong. Got outside to the parking lot or sit by the skip. Now you’re talking.

17. Good places for the blues: a) the highway; b) the jailhouse; c) the empty bed; d) the bottom of a whiskey glass.

18. Bad places for the blues: a) KFC; b) Museum of Modern Arts; c) Oxford; d) Tennis court.

19. Are you depressed yet? The blues will do that to you.

20. No one will believe you have the blues if you wear a suit, unless of course you happen to be an incredibly old, ethnic person and you sleep in it.

21. Do you have the right to sing the blues? Yes, if you’re: a) older than dirt; b) blind; c) you shoot a man in Memphis; d) you can’t be satisfied. No, if you: a) have all your teeth; b) were blind but now can see; c) the man in Memphis lived; d) have a securities account or trust fund; e) have a subscription to a men’s magazine.

22. The blues is not a matter of skin color. It is a matter of bad luck. Tiger Woods can’t sing the blues (especially now we know what he’s been up to on his „slow” afternoons). Ugly white people can.

23. If you ask for water and your significant other gives you gasoline, then it’s the blues! Other acceptable blues beverages are: a) cheap wine; b) scotch or bourbon; c) muddy water; d) black coffee (but no skinny latte). The following are not blues: a) Evian; b) chardonney; c) cider; d) Campari-Orange (even if you are calling the brand).

24. If death occurs in a cheap motel or a shotgun attack, it’s a blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is another blues way to die. So is electric chair, alcohol abuse and dying lonely and broken. You can’t have a blues death during a golf game or getting liposuction.

25. Some blues names for women: a) Sadie; b) Big Mama; c) Bessie; d) Billy; e) Dinah; f) Bitch. Some blues names for men: a) Joe; b) John Lee; c) Willie; d) Little Willie; e) Big Willie; Blind Willie; g) Big Blind Willie; h) Big Little Blind Willie; i) Leroy.

26. Persons with names such as Peaches, Amber, Tiffany, Jennifer, Brooke and Heather can’t sing the blues for toffee no matter how many men they shoot in Memphis. The same for Tarquin, Piers, Jeremy, Jeffrey and Rio. Oh, and Wayne. No great bluesman was ever called Wayne.

27. Make your own blues name starter kit: a) name of a physical infirmity (blind, deaf, crippleleg, lame); b) first name (see above) plus name of fruit (lemon, lime, kiwi); c) last name of president (Jefferson, Johnson, Clinton, Nixon, Fillmore). For example, Blind Lime Jefferson, Crippleleg Lemon Johnson or Lame Kiwi Fillmore (well, actually, maybe not „kiwi”).

28. It doesn’t matter how tragic your life is: if you own an iPad, you cannot and will never be able to sing the blues.

29. „The Blues Is My Business, And Business Is Good” is a record. There are many bad blues records.

30. God, the blues is depressing!

GB GQ

Fiscul trece la impozitarea averilor. Pe bune?

S-a gandit ANAF sa impoziteze averile patronilor care se plimba cu yachturile sau cu private jet-urile. Cam tarziu. Dar mai bine mai tarziu decat niciodata. Spun asta pentru ca s-a mai gandit o data, in 2005, numai ca atunci au sarit toti sa spuna ca subsemnatul vrea sa albeasca averile ilicite. Unii mi-au cerut chiar si demisia. Urla populismul in ei, spunand ca trebuie ca aceste averi sa fie confiscate si nu impozitate, fara sa inteleaga deosebirea dintre notiunea de avere nejustificata si cea de avere ilicita. Si au facut ANI (cu toata armata de inspectori) si tot felul de legi, cu declaratii si controale ale averilor, ca sa ajungem, dupa 5 ani in care numarul averilor ilicite confiscate este, evident, 0 (zero), sa ne dam seama ca tot impozitarea averilor nejustificate (adica diferenta dintre averea afisata si veniturile declarate) este solutia. Fara ca aceasta sa impiedice confiscarea lor, daca se poate proba iliceitatea (asta daca trece testul constitutionalitatii…).

Stand acum stramb ca sa judec drept, ma intreb: cat ar fi colectat statul daca acest impozit s-ar fi aplicat incepand cu 2005? Dar, asa cum am mai zis, pe noi ne omoara ipocrizia si populismul. Nu ne intereseaza painea ci doar circul. Macar de s-ar aplica si legea asta, mai ales ca nu am inventat-o eu, nu a inventat-o nici Sorin Blejnar, ci au inventat-o altii mai destepti si mai europeni decat noi. Eu, cel putin, luasem ca model legea franceza.

Romania in Zona Euro? Nu cred…

Acum 6 luni, cand criza grceasca facea implozie, am zis ca Romania nu va mai pupa Zona Euro. Luna trecuta a venit randul Irlandei iar acum Spania este penalizata de agentiile de rating (Moody’s), ceea ce afecteaza rata dobanzii la obligatiunile emise de trezoreria spaniola. In ritmul asta e clar ca si Portugalia va avea aceleasi probleme. Si toate vor ajunge sa apeleze la noul mecanism de salvare  (European Financial Stability Facility) finantat in cea mai mare parte de cea mai mare economie europeana (Germania), adica exact de cei care nu s-au intins mai mult decat le permitea plapuma, desi plapuma lor e cea mai mare.

Acuma, stand stramb pentru a putea judeca drept, are Romania o istorie bugetara, fiscala, economica, legislativa si politica de succes? A demonstrat Romania seriozitate, corectitudine si realism in aceste politici publice? Din contra, istoria ultimilor 20 de ani ne arata contrariul: cheltuieli publice fara suport, venituri bugetare supraevaluate pentru a acomoda astfel de cheltuieli urmate, evident, de rectificari bugetare, intarzieri eterne in redactarea proiectelor de buget urmare de adoptari cu scandal parlamentar, incapacitate in a mari baza de impozitare (aici as putea sa ma laud ca am fost singurul care a reusit o crestere de 1% din PIB), indisciplina fiscala, de-o parte si dezinteres in a asigura un climat fiscal si administrativ-fiscal prietenos, de cealalta parte, achizitii publice si repartizari de credite bugetare politizate si…populsim si iresponsabilitate cat cuprinde.

Si acum vine intrebarea: crede cineva ca Germania (si alte state stabile din vestul Europei) se vor incumeta sa ne primesca in Zona Euro? Au chef guvernele si contribuabilii din vest de inca o problema? Asa ca putem noi sa ne chinuim cat vrem sa indeplinim 3 ani conditiile Pactului de Crestere si Sabilitate (desi ma indoiec ca reusim, cel putin pana acum nu am putut), ca se va mai gasi un motiv (ca Mecanismul de Cooperare si Verificare si R. Moldova, in cazul Schengen) pentru a ne fi refuzata aderarea, desi aceasta este, pentru Romania, un drept si o obligatie in acelasi timp. Vom ramane asadar noi aici, la granita Uniunii Europene, cum am fost de 1000 de ani la granita Europei civilizate, cu turcii, rusii (plus arábii si tiganii nostri), cu balcanismul nostru impartasit cu fratii bulgari pe care vom da vina pentru esecurile noastre (si ei pe noi, cum se intampla acum cu aderarea la Spatiul Schengen).

Poate ca ar trebui chiar noi sa cerem o revizuire a tratatului de aderare pentru introducerea unei clauze de opt-out deoarece, chiar de vom adera (desi eu sunt gata sa pun si pariu ca nu o vom face la termen, in 2014), nu vad cum am putea face fata presiúnilor economice aferente, in conditiile in care economia noastra nu este intr-atat de competitiva incat sa intre in concurenta deschisa cu economiile din vest. Si atunci vom fi nevoiti sa facem ajustari dure pe costuri (adica pe forta de munca: concedieri/salarii), ajustari necesare pe termen lung dar dureroase pe termen scurt si asta intr-o tara care inca nu e in stare sa isi gaseasca iesirea din criza.

Imi cer scuze fata de cetatenii si companiile pentru care aderarea la Zona Euro reprezinta, intr-adevar, un beneficiu (apartenenta la un club select sau disparitia riscului valutar) insa aici discutam de Romania per ansamblu, cu bunele si, mai ales, cu relele ei. Cronice.

SALVATI TIGANII DE LA DISPARITIA DIN BANCURI SI BUTADE!

Avand in vedere ipocrizia si negarea realitatii denumite generic „poltically corectness” ce abunda astazi, in speta scriem „romi” in acte oficiale, zicem „romi” la conferinte iar cand ajungem acasa spunem tigani,  propun urmatoarea forma de protest:

„SALVATI TIGANII DE LA DISPARITIA DIN BANCURI SI BUTADE!”

Haideti sa le aratam adeptilor „politically corectness-ului” ca noi vrem in continuare sa spunem bancuri cu tigani si nu cu romi si mai vrem sa spunem, fara a risca sanctiuni din partea Consilului pentru Combaterea Discriminarii:

1. a te muta ca tiganu’ cu cortu’ si nu ca romu cu cortu’

2. a te ineca ca tiganu’ la mal si nu ca romu’ la mal

3. a te plange ca tiganu’ si nu ca romu’

4. fii cuminte, ca te ia tiganu cu sacu’ si nu romu’ cu sacu’

5. tiganu’ tot tigan si nu romu’ tot rom

6. a te pune in drum ca pomana tiganului si nu ca pomana romului

7. a te tigani si nu a te romui

Bineinteles ca lista ramane deschisa pentru a adauga alte si alte butade.

Mai mult, vrem sa ascultam, sa citim, si sa vizionam in continuare:

1.Voievodul Țiganilor (Der Zigeunerbaron), de Johann Strauss (fiul) si nu „Voievodul Romilor”

2. La țigănci, de Mircea Eliade si nu „La femei de etnie roma”. Nota: observati imposibilitatea derivării lexicale din cuvântul „rom”, lucru ce constituie un real impediment şi o sărăcire a limbii. Faţă de cele 15 cuvinte derivate din substantivul „ţigan”, incluse în DEX, „rom” rămâne pietrificat şi naşte doar un adjectiv feminin, „romă”, nu si un substantiv, obligând vorbitorul să spună în loc de „ţigancă”(trei silabe) „femeie de etnie romă” (nouă silabe!).

3. Țiganiada, de Ioan Budai-Deleanu si nu „Romaniada”

4. Satra, filmul sovietic regizat de Emil Loteanu si nu „Tabara de nomazi romi”

5. Gypsy, musicalul lui Mervyn LeRoy si nu „Roma”

6. Inima de tigan, telenovela romaneasca de pe Acasa TV si nu „Inima de rom”

7. Mica Tiganiada, de Phoenix si nu „Mica romaniada”

8.  Gypsy, de Shakira si nu „O columbianca de etnie roma”

9. Gypsy Kings si nu „Roma Kings”

Si lista ramane, si de data asta deschisa.

Nota: Subsemnatul, in calitate de europarlamentar, am depus inca din luna septembrie a acestui an un proiect de resolutie in Parlamentul European prin care am cerut inlocuirea termenului de „rom” cu cel de „tigan” in actele oficiale ale Uniunii Europene. Inca nu stiu daca va fi promovat in plen sau nu. Mai norocos decat mine, deputatul Silviu Prigoana a primit aviz favorabil din partea Academiei Romane si apoi din partea Guvernului pentru initiativa sa legislativa de luna trecuta, avand ca obiect aceeasi inlocuire, in cazul sau in actele oficiale ale Romaniei.

Hai tigan, tigan, gypsy si gitan…canci!

REF: Sebastian Bodu, europarlamentar PDL: Salut faptul că Guvernul României a avizat favorabil proiectul legislativ al deputatului PDL Silviu Prigoană şi îi urez acestuia mult succes în demersul său. Sper ca acest lucru să se concretizeze într-o înlocuire totală a termenului de <rom> cu cel de <ţigan>, acesta din urmă fiind cel corect din punct de vedere istoric şi lingvistic. Adoptarea la nivel european şi, mai ales, acceptarea de către România acum 10 ani a termenului de <rom> a fost o greşeală pentru care astăzi plătim toţi, atât românii din România cât şi cei care şi-au făcut un trai onest în afara ei”

Vreau să menţionez că acest lucru mă va ajută în demersul meu de a impune schimbarea termenului de rom şi la nivel european. Problema cea mai mare este că această confuzie între <rom> şi <român> nu se produce în România ci în afara ei, de exemplu la nivelul cetăţenilor Statelor Membre UE, fapt care afectează românii şi România. Sper aşadar că înlocuirea termenului de <rom> cu cel de <ţigan> în actele oficiale ale României să îi convingă pe colegii mei europarlamentari că această înlocuire trebuie făcută şi în actele oficiale ale UE şi ale tuturor Statelor Membre.

Revenirea la termenul de „tigan” sau, măcar, găsirea altui termen decât „rom” este necesară pentru a clarifica o problemă de percepţie şi nu reprezintă în niciun fel o discriminare a acestei etnii. Mai mult, eliminarea confuziei care acum se produce în Europa între „român” şi „rom” este necesară atât românilor cât şi ţiganilor, a căror identitate, tradiţie şi cultură este indisolubil legată de cuvântul „ţigan”. De asemenea, revenirea la termenul de „ţigan” nu afectează în niciun fel derularea programelor de incluziune socială a ţiganilor şi nici intensificarea acestor programe, în cadrul unei strategii europene.

Dacă demersurile mele nu vor fi acceptate în Parlamentul European şi se va consideră că denumirea de <rom> este cea potrivită, voi depune un nou proiect de rezoluţie prin care voi cere ca termenul de <ţigan> să fie înlocuit cu cel de <rom> şi atunci când se menţionează orice operă artistică ce face parte din patrimoniul cultural european şi internaţional. Aşadar, voi propune să nu se mai spună, de exemplu Voievodul Ţiganilor ci Voievodul Romilor.

Din fericire, dacă iniţiativa colegului Prigoană va trece, noi aici vom spune  în continuare „Mica Ţiganiadă” celebrei melodii a celor de la Phoenix.

 

A ramas Geoana fara onoruri

Bucuros ca seful statului e plecat de Ziua Nationala si a ramas el pe post de primitor de onoruri militare, presedintele Senatului a constatat ca onorurile respective i-au fost adresate primului ministru. Asta dupa ce, saracutul de el,  se pregatise intensiv (in fata oglinzii) pentru a raspunde onorurilor, ocazie cu care ne-ar fi reamintit, in discurs, de Mihaela (dragostea lui, n.n.). Tradare! a strigat Mircea Geoana si a cerut o ancheta strasnica.

Cam asta il doare pe dl. Geoana, lipsa tichiei de margaritar. Chiar daca ar fi fost indrituit sa primeasca onorurile (raspunsul nu e usor, deoarece presedintele Senatului il inlocuieste pe seful statului atunci cand acesta nu isi poate indeplini atributiunile constitutionale, adica ramane Romania fara sef iar acest lucru nu s-a intamplat decat o singura data, cand Traian Basescu a fost suspendat de Parlament), Mircea Geoana putea sa trateze problema cu un simplu zambet, chiar si ironic. Dar nu, domnia sa vrea scandal, a cerut ancheta, i-a luat la intrebari pe toti purtatorii de epoleti (ministrul apararii, directorul SPP s.a.) ca nu a dormit el o noapte intreaga din cauza zbuciumului sufletesc provocat de lipsa onorurilor pentru care, vorba lui, se mai si pregatise.


Decembrie 2010
L M M M V S D
« Noi   Ian »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Blog Stats

  • 110,624 hits